[Oktoberfest] Katatawanan: Mga Joke ng Beer
Ngayong Oktubre, hatid ka ng MensXP Oktubrefest , isang pagdiriwang ng lahat ng mga bagay beer. Tulad namin sa Facebook upang makuha ang mga post na ito nang direkta sa iyong newsfeed!
aling bear spray ang pinakamahusay
Ang Panalanging Beer
Ang aming Lager, Aling art sa Barrels,
Pinagpabanal ng iyong katanyagan.
Ang iyong kalooban ay lasing, ako ay lasing,
Sa bahay, tulad ng sa langit.
Bigyan mo kami sa araw na ito ng aming mabula na ulo,
At patawarin ang aming pagbuhos,
Tulad ng pagpapatawad sa mga nagsalakay laban sa atin.
At humahantong sa amin na huwag makulong,
Ngunit iligtas kami mula sa hangover,
Para sa iyo ang ale, pilsner, at lager,
Magpakailanman at magpakailanman.
AMEN.
Ang Nalunod na Vat
Ang matandang lalaki na si Murphy ay nagtatrabaho sa serbeserya ng maraming taon, ngunit isang araw, hindi lamang siya nagbigay pansin at nadapa siya sa daanan at nahulog sa bastong beer at nalunod.
Naisip ng foreman na dapat ay kanyang trabaho upang ipaalam sa biyuda na si Murphy ang pagkamatay ng kanyang matanda. Nagpakita siya sa harap na pintuan at nag-bell. Nang siya ay dumating sa pintuan, sinabi niya, 'Humihingi ako ng pasensya na sabihin sa iyo, ngunit ang mahirap na matandang si Murphy ay pumanaw sa trabaho ngayon nang mahulog siya sa basurahan at nalunod.'
Siya ay lumuha at tinakpan ang kanyang mukha ng kanyang apron at pagkatapos ng ilang oras, sa pagitan ng paghikbi, tinanong niya, 'Sabihin mo sa akin, naghirap ba siya?'
'Hindi sa palagay ko,' sinabi ng foreman. 'Nakalabas siya ng tatlong beses upang pumunta sa banyo.
Pusta ng Balo
Si Steve, Bob, at Jeff ay nagtatrabaho sa isang napakataas na scaffold isang araw nang bigla, bumagsak si Steve at pinatay agad. Pagkatapos umalis ng ambulansya kasama ang katawan ni Steve, napagtanto nina Bob at Jeff na ang isa sa kanila ay kailangang sabihin sa asawa ni Steve.
Sinabi ni Bob na mahusay siya sa ganitong uri ng mga sensitibong bagay, kaya't nagboboluntaryo siya na gawin ang trabaho.
Pagkatapos ng dalawang oras ay bumalik siya, bitbit ang isang anim na pakete ng beer.
'Kaya sinabi mo sa kanya?' tanong ni Jeff.
'Yep', sagot ni Bob.
'Sabihin, saan mo nakuha ang anim-pack?'
Ipinaalam ni Bob kay Jeff. 'Ibinigay niya sa akin!'
'Ano??' bulalas ni Jeff, 'sinabi mo lang sa kanya na namatay ang asawa at binigyan ka niya ng anim na pack ??'
'Sigurado,' sabi ni Bob.
'Bakit?' tanong ni Jeff.
'Well,' patuloy ni Bob, 'nang sinagot niya ang pinto, tinanong ko siya,' ikaw ba ay balo ni Steve? ' 'Balo?', Sinabi niya, 'hindi, hindi, nagkakamali ka, hindi ako balo!' Kaya't sinabi ko: 'Susubukan kita ng isang anim na pakete ka! '
Mga butas sa Aking Pocket
Si Joe, ang mahirap na tao (siya ay napaka mahirap na hindi siya nagsuot ng damit na panloob), ay nakatayo sa bar sa kanyang paboritong butas ng pagtutubig at pagkatapos na magkaroon ng iilan, nagpasya siyang kailangan pa niya ng isa pa.
Hinanap niya sa lahat ng kanyang bulsa ang ilang karagdagang pera, kahit na ibinabaliktad ang mga bulsa ng kanyang pantalon sa sobrang pagkadesperado. Sa wakas, sa paghahanap ng mas maraming pera sa bulsa ng kanyang shirt, nag-order siya ng isa pang pitsel ng serbesa para sa kanyang sarili.
Habang binabagsak niya ang kanyang mga suds, may ibang lalaki na nagmula sa likuran ng bar at nakita ang mga paglalagay ng bulsa ni Joe na nakabitin, nagpasyang putulin ito bilang isang biro. Pagkaraan ng ilang sandali, nang walang laman ang pitsel ni Joe, nagsimula siyang maghanap ng mas maraming pera upang makabili ng isa pang pitsel ng serbesa.
Inilagay muna niya ang kanang kamay sa kanyang bulsa. Ang hitsura ng kanyang mukha ay nagbago sa isang nakakapagisip. Sumunod ay inilagay niya ang kaliwang kamay sa malalim sa kaliwang bulsa at ang kanyang hitsura ay nagbago mula sa pagkataranta hanggang sa pagkamangha.
'PRUNES PRUNES !!' bulalas niya, 'saan ako nakakakuha ng prun?'
[Kung hindi mo nakuha, isaalang-alang ang katotohanang wala siyang damit na panloob, may mga butas sa kanyang bulsa, at nagpapalipat-lipat malapit sa kanyang crotch]
Cuckoo Clock
Mga 3AM, lasing si Raj bilang isang skunk sa 3 pitsel ng beer. Umuwi siya sa tamang oras upang pakinggan ang cuckoo clock na cuckoo ng tatlong beses. Mabilis na makabuo ng isang plano, siyam na beses siyang nag-cuckoo, inaasahan na maiisip ng kanyang asawa na hatinggabi na. Ipinagmamalaki niya ang kanyang sarili.
Kinabukasan, tinanong ng kanyang asawa kung anong oras siya nakauwi, at sumagot si Raj, 'Hatinggabi, tulad ng sinabi ko.
Sinabi niya na mabuti iyon, at sa ilang kadahilanan sinabi niya na kailangan nila ng bagong orasan ng cuckoo. Nang tanungin niya kung bakit, sumagot siya, 'Kagabi nang mag-cuckoo ito ng hatinggabi, ito ay nag-cuckoo ng tatlong beses, sinabi na' Crap !, 'apat na beses ulit na nag-cuckoo, umutot, na-cuckoo ng tatlong beses, nalinis ang lalamunan nito, nag-cuckoo ng dalawa pang beses at pagkatapos ay nagsimulang humagikgik. . '
Frat Boys at Beer
Dalawang frat na lalaki ang napadpad sa dagat sa isang life boat. Sa ika-4 na araw, isang sirena ang lumabas mula sa tubig at inalok sa kanila ang isang hangarin na iligtas ang kanilang buhay. Inisip ito ng mga batang lalaki na lalaki at sinigawan ang isang, 'Nais kong ang dagat ay isang dagat ng serbesa.' At nangyari ito.
Ilang sandali pa ay sumigaw ang isa, 'Mahusay, ngayon kailangan kaming umihi sa bangka!'
At ang Nanalo Ay
Mayroong isang malaking kumperensya ng mga tagagawa ng serbesa. Sa pagtatapos ng araw, ang mga pangulo ng lahat ng mga kumpanya ng serbesa ay nagpasya na uminom sa isang bar.
Ang pangulo ng 'Budweiser' ay nag-utos sa isang Bud, ang pangulo ng 'Miller' ay nag-utos sa isang Miller Lite, ang Adolph Coors ay nag-order ng isang Coors, at nagpapatuloy ang listahan. Pagkatapos ay tinanong ng waitress si Arthur Guinness kung ano ang gusto niyang inumin, at labis na namangha ang lahat, nag-utos si G. Guinness ng isang Coke.
'Bakit hindi ka umorder ng Guinness?' tanong ng mga kasamahan niya.
'Naah. Kung hindi kayo umiinom ng beer, hindi rin ako.
Ang Pilosopiya ng Beer
Isang propesor ang tumayo sa harap ng kanyang klase sa pilosopiya at may mga item sa harap niya. Nang magsimula ang klase, walang salita siyang kinuha ang isang napakalaking, walang laman na jar na mayonesa at nagpatuloy na punan ito ng mga bola ng golf. Tinanong niya pagkatapos ang mga mag-aaral kung puno na ang garapon. Sumang-ayon sila na ito ay.
Kaya't kinuha ng propesor ang isang kahon ng maliliit na bato at ibinuhos sa garapon. Mahinahon niyang inalog. Ang mga maliliit na bato ay gumulong sa mga bukas na lugar sa pagitan ng mga bola ng golf. Tinanong niya ulit ang mga mag-aaral kung puno na ang garapon. Sumang-ayon sila na.
Sumunod na kinuha ng propesor ang isang kahon ng buhangin at ibinuhos sa garapon. Siyempre, pinuno ng buhangin ang iba pa. Tinanong niya pa minsan kung puno na ang garapon. Ang mga mag-aaral ay tumugon sa isang lubos na nagkakaisa 'oo.'
Pagkatapos ay gumawa ang propesor ng dalawang lata ng beer mula sa ilalim ng mesa at ibinuhos ang buong nilalaman sa garapon, na mabisang pinupuno ang walang laman na puwang sa pagitan ng buhangin. Nagtawanan ang mga estudyante.
'Ngayon,' sabi ng propesor, habang huminahon ang tawa, 'gusto kong makilala mo na ang bangaang ito ay kumakatawan sa iyong buhay. Ang mga bola ng golf ay ang mga mahahalagang bagay: ang iyong pamilya, ang iyong mga anak, ang iyong kalusugan, ang iyong mga kaibigan, ang iyong mga paboritong hilig na mga bagay na, kung ang lahat ay nawala at sila lamang ang nanatili, ang iyong buhay ay magiging puno pa rin.
'Ang mga maliliit na bato ay ang iba pang mga bagay na mahalaga tulad ng iyong trabaho, iyong bahay, iyong kotse. Ang buhangin ay lahat ng iba pa - ang maliliit na bagay '.
'Kung inilalagay mo muna ang buhangin sa garapon,' patuloy niya, 'walang puwang para sa mga maliliit na bato o mga bola ng golf. Ganun din sa buhay. Kung gugugol mo ang lahat ng iyong oras at lakas sa maliliit na bagay, hindi ka magkakaroon ng puwang para sa mga bagay na mahalaga sa iyo.
Bigyang pansin ang mga bagay na kritikal sa iyong kaligayahan. Makipaglaro sa iyong mga anak. Maglaan ng oras upang makakuha ng mga pagsusuri sa medikal. Dalhin ang iyong kasosyo sa hapunan. Maglaro ng isa pang 18 butas ng golf. Mayroong palaging oras upang linisin ang bahay at ayusin ang leaky faucet. Alagaan muna ang mga bola ng golf, ang mga bagay na talagang mahalaga. Itakda ang iyong mga prayoridad. Ang natitira ay buhangin lamang. '
Itinaas ng isang estudyante ang kanyang kamay at tinanong kung ano ang kinakatawan ng beer. Ngumiti ang propesor. 'Natutuwa akong tinanong mo. Ipapakita lamang sa iyo na gaano man kabuo ang iyong buhay, palaging may puwang para sa isang pares ng beer. '
Beer ng Vampire
Tatlong mga bampira ang pumasok sa isang bar at umupo. Lumapit ang barmaid upang kunin ang kanilang mga order. 'At ano ang gusto mo, mga ginoo kagaya ngayong gabi?'
Sinabi ng unang bampira, 'Magkakaroon ako ng isang tabo ng dugo.'
Sinabi ng pangalawang bampira, 'Magkakaroon ako ng isang tabo ng dugo.'
Umiling ang pangatlong bampira sa kanyang mga kasama at sinabi, 'Magkakaroon ako ng isang baso ng plasma.'
Isinulat ng barmaid ang bawat pagkakasunud-sunod, nagpunta sa bar at tumawag sa bartender, 'Dalawang dugo at isang ilaw ng dugo.'
Malamig na turkey
Tatlong lalaki ang nakasakay sa kanilang trak habang umiinom ng serbesa, pagkakaroon ng magandang panahon. Ang drayber ay tumingin sa salamin at nakikita ang mga kumikislap na ilaw ng kotse ng pulisya kaya't humila siya. Ang iba pang dalawa ay talagang kinakabahan, at tanungin ang drayber na 'Ano ang gagawin namin sa aming mga beer? Nagkakaproblema kami! '
'Hindi,' sabi ng drayber, 'gawin mo lang ito: hilahin ang label ng iyong bote ng serbesa at idikit ito sa iyong noo at hayaan mong magsalita ako.'
Kaya't hinatak nilang lahat ang mga label sa kanilang mga bote ng serbesa at idikit ito sa kanilang noo.
Lumalakad ang pulisya at sinabi, 'Kayong mga batang lalaki ay umikot sa daan. Umiinom ka ba?'
Sinabi ng drayber, 'O, walang opisyal,' at itinuro ang kanyang noo, 'nasa patch kami, sinusubukan na huminto.'
Para sa Pag-ibig ng Beer
Isang araw isang Ingles, isang Scotsman, at isang Irishman na magkasamang lumakad sa isang pub. Ang bawat isa ay nagpatuloy upang bumili ng isang pinta ng Guinness.
Tulad ng nasisiyahan na sana sila sa kanilang mag-atas na inumin, isang langaw ang lumapag sa bawat pintura nila at naipit sa makapal na ulo.
Naiinis na itinulak ng Englishman ang kanyang beer sa kanya.
Ang Scotsman ay pangingisda ng nakakasakit na paglipad palabas ng kanyang beer at nagpatuloy sa pag-inom nito na para bang walang nangyari.
Kinuha ng Irish ang mabilis mula sa kanyang inumin, inilahad sa ibabaw ng beer at sumigaw, 'SPIT IT OUT !! I-SPIT ITO KA BASTARD !!!! '
-Picture courtesy Thinkstock-
kung paano i-season ang aking cast iron skillet
Ano sa tingin mo?
Magsimula ng isang pag-uusap, hindi isang sunog. Mag-post nang may kabaitan.
Mag-post ng Komento
